友情詢問，你在家有經(jīng)歷過催婚嗎？有被逼迫去相親嗎？有想過如何科學(xué)的應(yīng)對父母的催婚嗎？

大家這幾天一定去走親訪友，給各位親朋好友拜年了吧！在親戚家里，你很可能會碰到這樣的問題：

“小王啊，工作都有3年了吧，什么時候結(jié)婚?。俊?/p>

“不急吧阿姨，我還沒有找到合適的。以后再慢慢找”“

這怎么能不急？都老大不小的了，你不為了自己，也要為了你媽好好著想??！你看你侄女多可愛，什么時候也給你媽整個大胖小子嘛?！?/p>

“我還不想結(jié)婚，也不想養(yǎng)小孩?！?/p>

“不想結(jié)婚怎么行！不結(jié)婚老了一個人孤零零的，多寂寞！你看隔壁家的XXX，都多大姑娘了，還一個人過，看著就覺得心疼！”

……

礙于面子，很多人只能“呵呵”應(yīng)付了事。還有些人被逼急了，變得心情煩躁，給親朋好友擺臉色。結(jié)果，本來好好的新年，弄得大家都不開心。

那么，我們有沒有更加科學(xué)有效的方式，減少被催婚的幾率呢？鹵豆干在這里總結(jié)了四個方法：

1. 利用有效基模
2. 減少錯誤共識
3. 提供生動實證
4. 尋求意見領(lǐng)袖

1. 利用有效基模

我們先看看這頂帽子：

你的腦海中是不是已經(jīng)自動腦補出這個帽子所代表的職業(yè)——牛仔了？甚至，你還會腦補出這樣的場景：

而不是這樣的場景：

為什么我們一看見牛仔帽，就能聯(lián)想到牛仔放牧?xí)r的情景呢？

這是因為，我們每天都需要從外界接受大量的信息。為了讓大腦能夠更快的處理信息，大腦會自動將事物的特征轉(zhuǎn)換為基模——即將一類事物的特征作為有組織的信息進(jìn)行存儲，方便下次遇到了相似事物時進(jìn)行重復(fù)調(diào)用。

心理學(xué)家曾經(jīng)做過類似的試驗：

他們讓測試者試吃兩種口味的冰淇淋，一種是巧克力味，一種是香草味。在試吃之前，心理學(xué)家要求測試者預(yù)估深褐色冰淇淋和乳白色冰淇淋是什么口味的，所有人都認(rèn)為深褐色冰淇淋是巧克力味，而乳白色的冰淇淋是香草味。

然而，實際上深褐色冰淇淋是香草味，而乳白色冰淇淋是巧克力味。當(dāng)測試者試吃之后，發(fā)現(xiàn)冰淇淋和自己想象中的口味不一樣時，紛紛表示這種冰淇淋不好吃。

這里，測試者就已經(jīng)將深褐色冰淇淋作為了巧克力味的基模。因此，當(dāng)他們嘗到了深褐色的香草味冰淇淋（或者乳白色的巧克力味冰淇淋），大腦中的潛意識就會告訴他：這個冰淇淋的味道不對。

因此，我們可以借助基模來思考一下，為什么沒有人在學(xué)生時代被催婚過？

在親朋好友的眼里，學(xué)習(xí)，是學(xué)生最重要的基模。因此，任何會干擾到學(xué)習(xí)進(jìn)程的事情都應(yīng)該被阻止（談戀愛，玩游戲，追星，看小說等等）。所以，即使在讀碩士的過程中，也很少有人會被催婚（但是可能一畢業(yè)就被安排相親）。

而當(dāng)你參加了工作后，由于每個人的工作性質(zhì)不一樣，親朋好友很難對你的工作產(chǎn)生一個明確的基模。他們并不知道你的工作是困難還是簡單，因此，他們只能按照社會中最常見的基模對你進(jìn)行定義：到了適齡年齡，你應(yīng)該結(jié)婚了。

因此，我們在遇到催婚的親朋好友時，我們可以這樣應(yīng)對：

（1）建立學(xué)生基模：假裝自己還是個學(xué)生，穿的更加學(xué)生氣一點，或者將學(xué)習(xí)作為自己當(dāng)前的主要目標(biāo)。

“小王啊，你談女朋友沒有??？”

“沒有啊，我最近又報名了一個新的專業(yè)補習(xí)班，我想要先多學(xué)點知識，談戀愛容易讓我分心。我打算學(xué)完這個補習(xí)班再考慮?！?/p>

“那確實，你學(xué)的是什么課程啊？”

（2）加強工作基模：解釋自己工作的困難性，將矛盾點轉(zhuǎn)移到工作上。

“小王啊，你談女朋友沒有啊？”

“阿姨你是不知道，我們現(xiàn)在公司實行的是996工作制，也就是每天早上9點到晚上9點上班，一周上6天班。我也想要找個女朋友，但是實在是工作太忙，沒時間?。　?/p>

“你們的老板怎么能這樣啊。想當(dāng)年，我們都沒有這么辛苦……”

所以，我們可以讓 “談戀愛會干擾當(dāng)前的學(xué)習(xí)和工作”成為親朋好友對你認(rèn)知的基模，那么他們就能夠更好的理解你。

那么，如果親戚說：“結(jié)婚生子可是人生頭等大事，學(xué)習(xí)，工作哪能和它比！”我們應(yīng)該怎么辦呢？

2. 減少錯誤共識

你是否有過這樣的經(jīng)歷：

自己特別喜歡一部電影/書籍/音樂，豆瓣上的評價也是一邊倒的贊許，偶爾出現(xiàn)的差評，你也總能從中找到他們語言邏輯的漏洞，并且對他們進(jìn)行無情的批駁。你對于自己出眾的鑒賞能力感到了無比的自信。

當(dāng)你興致勃勃的將你喜歡的東西推薦給你的好友時，卻發(fā)現(xiàn)好友并不是很感興趣。你覺得自己受到了打擊：為什么我們關(guān)系這么好，他卻不喜歡我所喜歡的東西呢？

這是因為，我們產(chǎn)生了錯誤共識效應(yīng)——錯誤的將自己的思維方式投射向他人，并且假設(shè)所有人以同一方式進(jìn)行思考。

心理學(xué)家曾經(jīng)做過這樣一個實驗：

心理學(xué)家在一個大牌子上寫上色彩鮮艷的標(biāo)語：歡迎來傻瓜餐廳吃飯。然后在學(xué)校內(nèi)隨機挑選測試者，詢問他們是否愿意舉著牌子在學(xué)校內(nèi)走一圈，并且讓他們預(yù)估愿意接受這項工作的學(xué)生數(shù)量。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，愿意去做這項工作的學(xué)生認(rèn)為這很有趣，并且認(rèn)為其他人也都會同意這么干。而不愿意去做這項工作的學(xué)生認(rèn)為這個事情很蠢，并且認(rèn)為其他人也不會愿意干。

這里，這些學(xué)生形成了錯誤共識效應(yīng)，那些比較活潑的學(xué)生，就認(rèn)為大多數(shù)人和他一樣的喜歡這個玩笑。而那些比較嚴(yán)肅的學(xué)生，就認(rèn)為大多數(shù)人和他們一樣的嚴(yán)肅。

我們知道，喜歡說“婚姻是人生中的頭等大事”的親戚，往往是婚姻特別幸?；蛘咛貏e不幸的人?；橐鰧λ麄兊纳町a(chǎn)生了很大的影響，所以他們才會如此在意婚姻是否幸福美滿。

那么，我們?nèi)绾巫層H戚意識到，他們只是陷入了錯誤共識效應(yīng)呢？

一種方法是直接告訴他們：“阿姨，您認(rèn)為婚姻是人生中的頭等大事， 是因為您陷入了錯誤共識效應(yīng)，您將您對于婚姻的希望，投射到了我的身上?！?/p>

不過，大部分阿姨應(yīng)該很難懂得這些心理學(xué)術(shù)語。因此，我們利用第二個辦法：舉例子。

“小王啊，你談女朋友沒有啊？還沒談？婚姻可是人生的頭等大事啊！”

“阿姨，您這讓我想到小時候的一件事情。您肯定知道，小孩的頭皮很嫩吧。然而我媽在家給我洗頭發(fā)時，總是用很大的力氣。我一直在喊疼，然而我媽卻說，她就沒用力，怎么可能會疼。最后逼著我自己學(xué)會了洗頭發(fā)?！?/p>

“你媽那時候就沒有想到嘛。她覺得用的力很輕，但是沒有站在你的角度上思考嘛?！?/p>

“是的，阿姨，您說的有道理?！?/p>

“你這小子，真是鬼靈精怪的，變著花樣教育你阿姨啊！”

所以，我們可以讓親戚理解到，他們的想法其實和“有一種冷，叫你媽覺得你冷”一樣，都是建立在錯誤共識效應(yīng)上的。

那么，如果親戚說：“你現(xiàn)在還不找，以后年齡再大一點，就更難找了！”，我們應(yīng)該怎么辦呢？

3. 提供生動實證

在每個家庭群中，總會散布著這樣類似的謠言：

震驚！紫菜是塑料袋做的！看了之后你還敢買嗎？

今天是馬化騰的生日，轉(zhuǎn)發(fā)到五個群，贈送十個Q幣！

原來點贊要收費，怪不得你的話費這么貴！

為什么這些謠言永遠(yuǎn)是屢禁不止的呢？這是因為這些謠言都有很強的“畫面感”和“可操作性”。

不同于謠言，我們的辟謠手段往往充滿了科學(xué)依據(jù)：

塑料袋本身含有濃重的化工材料氣味，堅韌且不溶于水，在氣味、味道上也有天壤之別，入口口感和紫菜完全不同，不可能發(fā)生混淆。

這種缺乏“畫面感”和“可操作性”的辟謠方式，往往很難進(jìn)行有效的傳播，就是因為我們很難對這些實證產(chǎn)生聯(lián)想。

正如同古人認(rèn)為打雷是由于雷公電母引發(fā)的。這是因為如果科學(xué)的解釋雷電，我們很難去想象“云中的水滴互相摩擦，產(chǎn)生電荷”的畫面，也無法給人可操作感——我們很難去直接對云層進(jìn)行操作。

而雷公電母就容易很多，我們可以很容易想象到雷公擊打錐子的畫面，而且想要操縱天氣也變得很容易——多拜拜雷公大神，多給電母上貢品。

因此，如果我們想要有效的擊破“年齡太大就找不到對象”的謠言，我們可以從這兩點下手：

（3）加強實證的畫面感：利用很早結(jié)婚，后來離婚的反例來證明，結(jié)婚早并不是一個有效的解決方案。

“小王啊，你要早點結(jié)婚啊，年齡太大就不好找對象啦！”

“阿姨，不是我不想結(jié)婚，但是我覺得自己現(xiàn)在還年輕，判斷力還不夠。如果太著急結(jié)婚，我擔(dān)心自己找到的人會不適合我。你看樓上的XXX，22歲就結(jié)婚了，但是現(xiàn)在不還是離了？這就是因為沒有真正的規(guī)劃好，結(jié)婚畢竟是一輩子的事嘛！”

（4）加強實證的可操作性：如果有我這樣性格的人，那么也一定有與我性格類似的異性。

“你說的有點道理，但是太晚結(jié)婚，好女孩就都被別人選走啦！”

“阿姨，我相信如果是一個好女孩，她肯定和我一樣，不會草率的結(jié)婚的。她也一定會做出自己最正確的決定。我相信，只要我們互相認(rèn)真的去尋找，總會找到合適我的那個她?！?/p>

“小伙子不錯呀，還會煽情了！”

所以，如果想要證明親戚的結(jié)論是錯誤的，我們需要加強實證的“畫面感”和“可操作感”。

那么，如果是父母說：“我是你媽，你就必須聽我的。你早點結(jié)婚，我還想抱孫子呢！” ，我們應(yīng)該怎么辦呢？

4. 尋找意見領(lǐng)袖

如果父母屬于控制欲比較強的人，他們往往會在方方面面都希望能夠控制住孩子：

• 小時候，他們希望孩子只跟學(xué)習(xí)好的人一起玩。
• 長大一點，他們不允許孩子去游戲廳，KTV。
• 大學(xué)畢業(yè)后，他們安排孩子做穩(wěn)定的公務(wù)員。
• 現(xiàn)在，他們開始安排孩子的婚姻與未來。

但是控制欲強的人，都有一個相同的特征：他們對于自己的知識和智慧的來源無比的信任。

正如有些人特別相信星座，他們就會對于星盤上的所給出的結(jié)論深信不疑。然而，我們都知道星座的描述都是依靠巴納姆效應(yīng)——利用模糊以及普遍的描述，讓其可以適用于很多不同性格的人。

因此，對于這類父母，我們就需要找到他們的意見領(lǐng)袖——他們會無條件信任的人或者群體。并且通過這類群體來反駁他們的錯誤例證。

• 如果他們相信爺爺奶奶，就請開明的爺爺奶奶幫忙，勸導(dǎo)他們。
• 如果他們相信居委會大媽，就提前跟大媽們打好關(guān)系。
• 如果他們相信電視，就讓他們多看看那些家庭糾紛的節(jié)目。
• 如果他們相信算命先生，就跟他們說“算命先生說了，我結(jié)婚太早會有血光之災(zāi)?！?/li>

所以，如果遇到了控制欲很強的父母的催婚，我們可以尋找他們的“意見領(lǐng)袖”，利用他們深信不疑的知識來反駁他們。

總結(jié)

這篇指南，不僅僅可以用在應(yīng)對催婚上，還可以靈活應(yīng)用于與上級溝通的過程中。因此，我們要牢記這四點：

1. 利用有效基?！屪约旱奶卣鞒蔀樽约旱幕＃?/li>
2. 減少錯誤共識——清楚表達(dá)人與人之間的不同；
3. 提供生動實證——利用畫面感和可操作性反駁謬誤；
4. 尋求意見領(lǐng)袖——找到控制欲強的人的自信來源。

祝各位春節(jié)快樂！希望大家能夠從容應(yīng)對親朋好友的花式催婚！

#專欄作家#

鹵豆干，微信公眾號：鹵豆干，人人都是產(chǎn)品經(jīng)理專欄作家。90后英國博士在讀。讓我們用科學(xué)的手段，找到合適你的商業(yè)模式。

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